Postrzeganie innych jako atrakcyjnych jest nieuniknione, niezależnie od statusu związku.

Początkowe uczucie fizycznego lub emocjonalnego pociągu do kogoś może być nagłe i niezależne od nas.

Jednak to my decydujemy, czy chcemy się z kimś utożsamiać.

Możemy również uznać emocje, uświadomić sobie, dlaczego dana emocja lub atrakcyjność się pojawiają, i podzielić się tym doświadczeniem z innymi, aby znormalizować sytuację i uzyskać wsparcie w walce z problemami w związku lub osobistymi, które mogą przyczyniać się do tej podatności. Ostatecznie to my decydujemy, co wydarzy się dalej.

Poznaj dalej swoje uczucia

Jeśli czujesz pociąg do kogoś innego niż Twój obecny partner, zastanów się nad przyczynami tych uczuć, zanim podejmiesz decyzję. Rozwój tych uczuć może być spontaniczny, co może u niektórych osób powodować podniecenie, zawstydzenie lub dezorientację. Ważne jest, aby znormalizować i zaakceptować to potencjalnie niezręczne doświadczenie, aby zmniejszyć poziom stresu, jaki te uczucia powodują, i móc z ciekawością lepiej zbadać swoje ukryte potrzeby i motywacje. Ignorowanie, tłumienie lub kierowanie negatywnego nastawienia do tych uczuć może je nasilić. Może to prowadzić do wzrostu wstydu, samodestrukcji lub zwiększenia podatności na inne szkody w obecnym związku, jeśli nie jesteś tego świadomy.

Jeśli masz problem z zaakceptowaniem istnienia tych uczuć, pomocne może okazać się najpierw przeanalizowanie emocji związanych z nimi. Akceptacja nie oznacza, że ​​musisz lubić sytuację lub się poddać, ale może pomóc Ci dostrzec rzeczywistość i dać Ci przestrzeń do skupienia się na tym, co możesz kontrolować, zamiast reagować w sposób nieadekwatny do sytuacji. Zastanów się, dlaczego możesz czuć potrzebę ukrywania uczuć, odczuwać wstyd z ich powodu, być z nich dumnym, dlaczego mogą być lub nie być stosowne do podzielenia się nimi z obecnym chłopakiem lub partnerem, lub dlaczego możesz nie czuć do nich żadnych uczuć. To pomoże Ci zrozumieć, jak te emocje mogą Ci pomóc lub zaszkodzić.

Dodatkowe pytania, które warto rozważyć, analizując swoje emocje, potrzeby i motywacje, mogą obejmować:

1. Co dokładnie Cię przyciąga?
2. Na czym skupiają się Twoje myśli na temat tej osoby?
3. Jakie korzyści odniesiesz z rozwijania swojego zainteresowania tą osobą?
4. Co może to sugerować, że cenisz lub czego potrzebujesz więcej?
5. Czy tę potrzebę możesz zaspokoić samodzielnie lub za pośrednictwem swojego obecnego partnera?
6. Zastanów się, do kogo możesz się zwrócić w stresujących lub ekscytujących sytuacjach. Kto jest Twoim powiernikiem? Twój partner czy obiekt westchnień? Dlaczego?

Zaplanuj bezpłatną konsultację

Potrzebujesz na nowo nawiązać kontakt ze swoim celem, pasją lub bliskimi? Jesteśmy tu, aby Ci pomóc. Dołącz do nas w przestrzeni bez oceniania, gdzie wspieramy rozwój i pielęgnujemy relacje. Kliknij tutaj, aby rozpocząć swoją podróż transformacji już dziś.

Sprawdź dostępność

Zastanów się, czy odczuwasz pociąg fizyczny, czy coś głębszego

Dobrą wiadomością jest to, że w długotrwałych związkach możemy uważać ludzi za atrakcyjnych ze względu na ich wygląd, osobowość lub towarzystwo. Niewinne zauroczenie może polegać na szacunku, sympatii lub podziwie dla tych cech danej osoby, bez rozwijania romantycznych uczuć ani fantazjowania o fizycznym uczuciu czy związku z tą osobą. Czasami rozwijamy uczucia w stosunku do osób, które mogą przypominać nam o cechach naszego partnera lub o tym, czego nam brakuje lub nad czym chcielibyśmy popracować. Inni ludzie również mogą stać się bardziej pożądani, gdy są niedostępni, a w związku z samym sobą – zastanów się, czy może to mieć na to wpływ.

W niektórych przypadkach zdrowe zauroczenie może pomóc osobom w stałych związkach nadal czuć się atrakcyjnymi i pożądanymi, nawet po okresie miodowego miesiąca. Co więcej, rozwijanie uczuć do kogoś innego może nie oznaczać chęci zakończenia związku, a nasza zdolność do rozwijania zauroczeń może być niezależna od szczęścia w związku i po prostu wynikać z ludzkiej natury. Jednak osoby, z którymi byłeś wcześniej związany, wymagają szczególnej ostrożności. Zamiast zauroczenia, łączy cię z nimi przeszłość. Nie zapominaj, że prawdopodobnie istnieje powód, dla którego już z nimi nie jesteś.

Zła wiadomość jest taka, że ​​czasami głębsze uczucia do drugiej osoby mogą wskazywać na ukryte problemy i inne sygnały ostrzegawcze . Ważne jest, aby przetworzyć, czym interesują się te głębsze uczucia. Czy szukasz większej intymności emocjonalnej, odwrócenia uwagi od trudnego okresu w związku, czy też tęsknisz za ekscytacją? Zazwyczaj ludzie mogą szukać kogoś innego, gdy nie są usatysfakcjonowani w swoim obecnym związku. Nie oznacza to, że ich partner jest winny, ponieważ jest to wspólny wysiłek na rzecz poprawy komunikacji, intymności i utrzymania związku jako przyjemnego i ekscytującego. Mogą również występować indywidualne problemy, które utrudniają utrzymanie intymności lub zaangażowania z głównym partnerem. W innych przypadkach zainteresowanie innymi ludźmi może być oznaką, że nie masz już romantycznych uczuć do swojego partnera. Zastanów się, czy już przed rozwinięciem się zauroczenia czułeś, że nie pasujesz do swojego obecnego partnera. Terapia indywidualna lub partnerska może być dobrym rozwiązaniem, jeśli uważasz, że możesz zmagać się z niektórymi z tych problemów.

Co zrobić, gdy po prostu czujesz się przyciągnięty do konkretnej osoby

Jako ludzie potrafimy docenić obiektywną atrakcyjność. To właśnie ta cecha może wydawać się wymykająca się spod kontroli. Możemy się z nią zetknąć, angażując się w kulturę popularną, spacerując po ulicy, poznając nowych przyjaciół lub dołączając do nowego zespołu w pracy. Inni mogą wydawać się atrakcyjni, ponieważ podzielają nasze wartości lub zainteresowania, zwłaszcza gdy partner nie podziela tych samych wartości. Chociaż początkowego zauroczenia nie da się uniknąć, to, co stanie się później, zależy od nas samych. Zastanów się, czy istnieją granice, które powinieneś wyznaczyć , aby ograniczyć poziom zauroczenia i kontakt z tą osobą, jeśli uważasz, że istnieje ryzyko zerwania relacji z obecnym partnerem.

Dodatkowo, zastanów się nad ryzykiem, jakie możesz podjąć, decydując się na zmianę. Pamiętaj, że te uczucia mogą nie oznaczać, że druga osoba stanie się Twoją nową bratnią duszą. Unikaj gloryfikowania jej, określając, co dokładnie w niej lubisz, zastanawiając się nad obszarami, w których możecie nie być tak kompatybilni, i ograniczając czas spędzany na fantazjowaniu o niej, angażując się w aktywności, które sprawiają Ci przyjemność i podnoszą Twoją samoocenę lub wzmacniają relację z obecnym partnerem. Pomyśl, jak wyglądałaby przyjaźń z tą osobą i pomyśl, że możecie mieć wspólne wartości lub zainteresowania bez konieczności umawiania się na randki czy utrzymywania relacji z tą osobą.

W niektórych przypadkach osoba, w której się zakochałeś, może nie odwzajemnić uczuć, mimo że zakończyłeś lub zagroziłeś obecnemu związkowi. Naciskanie na osobę, w której się zakochałeś, aby odwzajemniła uczucia poprzez wyznanie jej swoich uczuć, może również prowadzić do strat ubocznych lub niezręcznej sytuacji, jeśli sprawy nie potoczą się pomyślnie. Weź również pod uwagę swojego obecnego partnera. Jak mógłby postrzegać to uczucie i jak byś się czuł na jego miejscu? Bądź świadomy sytuacji, które mogą być ryzykowne, jeśli masz trudności z opanowaniem swojego pociągu do tej osoby, i unikaj sytuacji, w których alkohol lub inne substancje mogą utrudniać zachowanie granic. Na koniec zastanów się, jak jeszcze możesz się od siebie oddalić, ograniczyć regularny kontakt lub jakich tematów unikać, aby zapomnieć o tym uczuciu.

Nie pozwól, aby pociąg przerodził się w romans emocjonalny

Uczucia do drugiej osoby mogą być sygnałem ostrzegawczym przed problemami w istniejącym związku. Braki w związku mogą sprawiać, że dana osoba wydaje się bardziej atrakcyjna, niż jest w rzeczywistości. Ludzie czasami zgłaszają, że w ich związku czegoś brakuje. Mogą czuć się zaniedbani, ograniczeni, niezrozumiani, odizolowani lub niechciani. Przyczyn tych uczuć może być wiele, w tym zmiany wynikające ze wspólnego zamieszkania, starzenia się, zmiany pracy, posiadania dzieci, utraty zaufania, braku intymności seksualnej lub trudności osobistych.

To normalne, że w długotrwałych związkach zdarzają się wzloty i upadki, przez co ludzie czują się mniej lub bardziej zintegrowani, szczególnie w obliczu nowych stresorów. Doskonalenie umiejętności komunikacyjnych, które pozwalają zwalczać negatywne założenia i bronić swoich potrzeb w związku, może pomóc w odbudowie relacji i jej naprawie bez potrzeby angażowania trzeciej osoby, która zapewniłaby stabilność. Romanse emocjonalne często pojawiają się, gdy komunikacja lub zaufanie osłabły do ​​tego stopnia, że ​​dana osoba nie czuje się już bezpiecznie ani wspierana, by zwracać się do partnera jako głównego powiernika. Może to wynikać z działań partnera lub jego osobistego lęku, które utrudniają skuteczną komunikację na temat obaw i niezaspokojonych potrzeb.

Jeśli w Twoim związku występują problemy, które osłabiają emocjonalną intymność, dążenie do zakochania się i romans prawdopodobnie tego nie naprawi. Rozważ ryzyko podążania za zauroczeniem – może się okazać, że ta osoba spełnia Twoje obecne potrzeby, ale pozostanie i komunikowanie się z obecnym partnerem może być bezpieczniejsze i bardziej stabilne w dłuższej perspektywie niż podejmowanie ryzyka z kimś nowym. Kiedy przyznasz się do istnienia emocji i zdecydujesz się nie działać pod ich wpływem, siła uczucia prawdopodobnie osłabnie, ponieważ zauroczenia zazwyczaj nie trwają długo, jeśli nie są pielęgnowane. Unikaj regularnego kontaktu i spędzania długich okresów czasu z osobami, które się zauroczyły, jeśli obawiasz się ryzyka niewierności emocjonalnej . Jeśli jesteś w związku na odległość, pomocne może być zajęcie się czymś, angażując się w swoje hobby i inwestując w siebie, aby zminimalizować czas spędzany na myśleniu o zauroczeniu i ograniczyć czynniki osobiste, takie jak samotność, które mogą sprawiać, że zauroczenie wydaje się bardziej kuszące.

Pracuj nad zaangażowanym związkiem

Jeśli zauważysz, że Twoje zainteresowanie drugą osobą wynika z braku w obecnym związku, a nie z prawdziwego uczucia, pomocna może okazać się rozmowa ze specjalistą od związków lub coachem randkowym, który pomoże Ci w rozmowie z partnerem o Twoich potrzebach i radzeniu sobie z trudnymi chwilami. Możesz również rozważyć, czy Twój partner powinien wiedzieć o Twoim zauroczeniu i jak może ono zostać zaostrzone przez problemy w związku, jeśli czujesz się niedoceniany lub traktowany jak coś oczywistego. Rozmawiając z partnerem o tych sprawach, rozmawiaj, gdy nie doświadczasz 5 STOPÓW (głód, złość, samotność, zmęczenie, używanie substancji psychoaktywnych), aby zmniejszyć ryzyko eskalacji rozmowy.

Pomocne może być zwiększenie liczby okazji do spędzania czasu z partnerem. To pokaże, że nadal jesteście dla siebie ważni, da wam okazję do odświeżenia relacji poprzez nowe, ekscytujące doświadczenia i pozwoli wam znaleźć więcej czasu na słuchanie wzajemnych potrzeb i oczekiwań w miarę zachodzących w niej zmian. Porozmawiaj z terapeutą par, aby uzyskać wsparcie w poprawie komunikacji i wzajemnego szacunku, jeśli zauważysz, że partner ma trudności z empatią lub akceptacją twoich potrzeb i emocji, co często prowadzi do poczucia samotności pomimo długotrwałego związku.

W niektórych przypadkach terapia może również pomóc w rozwiązaniu indywidualnych problemów, które utrudniają zauroczenie lub utrzymanie długotrwałych związków. Problemy te mogą obejmować niską tolerancję na intymność, niezdolność do wyrażania potrzeb, utrzymywanie realistycznych oczekiwań i zwalczanie niezdrowych założeń. Częstymi założeniami w takich sytuacjach mogą być przekonania, że ​​są ciężarem dla partnera. Prowadzi to do ograniczania tego, czym się z nim dzielą, co tworzy dystans i pogłębia poczucie samotności i braku wsparcia. Ważne jest, aby zbadać źródło tych założeń i ustalić, czy są one sprzeczne z rzeczywistością doświadczaną przez partnera.

Wreszcie, może to być trudne, jeśli nasz partner nie spełnia wszystkich naszych potrzeb ze względu na swoje różnice osobiste. Jednak zaakceptowanie tych różnic może pomóc lepiej skupić się na pozytywnych cechach partnera i wartości związku. Akceptacja może również zmienić postrzeganie osoby, w której się zakochasz, na szacunek i podziw, a nie pożądanie.

Czy można być w związku i nadal kochać kogoś innego?

Krótko mówiąc, tak. Prawdopodobnie prawdą jest, że kochamy członka rodziny lub przyjaciela, jednocześnie kochając partnera. Warto jednak rozważyć różne rodzaje miłości i zastanowić się, czy monogamia jest dla Ciebie odpowiednia. Najważniejszym czynnikiem, który należy wziąć pod uwagę, jest to, jak reagujesz na miłość, którą odczuwasz wobec kogoś innego, i czy narusza to oczekiwania dotyczące zaangażowania określone w Twoim głównym związku. Dodatkowa komunikacja może być konieczna, jeśli osoba, którą kochasz, jest byłym partnerem, ponieważ może występować zazdrość wsteczna lub w niektórych przypadkach wzrasta ryzyko niewierności. Praca z terapeutą nad tymi kwestiami może pomóc Ci zacząć podążać we właściwym kierunku.

Trójkątna teoria miłości Sternberga wyjaśnia, że ​​miłość składa się z trzech komponentów: intymności, namiętności i zaangażowania. Komponenty te oddziałują na siebie, tworząc 7 różnych rodzajów miłości, w tym przyjaźń, zauroczenie, miłość partnerską i miłość doskonałą. Te rodzaje miłości różnią się w zależności od osoby i w trakcie trwania relacji. Zatem zauroczenie może ewoluować od początkowego zauroczenia do przyjaźni, miłości partnerskiej lub całkowitego braku miłości. Kiedy długotrwałe związki mają problemy, może im brakować któregokolwiek z 3 komponentów miłości, podczas gdy związek z miłością doskonałą najprawdopodobniej reprezentuje związek idealny.

Wreszcie, niektórzy decydują się na dobrowolny związek niemonogamiczny, aby zaspokoić potrzeby emocjonalne lub fizyczne, których singiel lub główny partner może nie być w stanie zaspokoić lub już nie być w stanie. Decyzje te mogą zależeć od rodzaju miłości istniejącej w danym związku. Na przykład, możesz zauważyć, że po pewnym czasie z pierwotnym partnerem miłość przekształciła się w miłość partnerską, pozbawioną namiętności, i wspólnie uzgodnić utrzymanie związku, jednocześnie spotykając się z innymi, aby zaspokoić swoją potrzebę namiętności poprzez miłość romantyczną lub zauroczenie. Szczera rozmowa i praca z terapeutą par mogą pomóc w ocenie, czy jest to opcja dla obojga partnerów.